martes, 19 de octubre de 2010

Risoterapia gratis



-Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operación podre tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.

- ¡Que bien ! porque antes no sabía.

---------------------------------------------

Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?

- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.

- ¿Oxigeno ??

-¡Con la mamá habíamos decidido llamarle Federico!...
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-Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago ?
- Bueno, pues pase usted por la Administración y pague por adelantado...
-----------------------------------------------------------
- Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.

- No se preocupe. Ya se le pasará.

- Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

----------------------------------------------------------------------

-Doctor: Usted tiene una perfecta salud. Vivirá hasta los 80.
 Paciente:-Pero doctor, yo tengo 80 ahora.
-Doctor: ¿Lo ve? ¿qué le dije?.
-------------------------------------------------------------------
En la consulta de un centro de salud, un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda en la sala de espera, que está llena de gente y entra primero la mujer. El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-Manolooooo.! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?”



Si he conseguido provocarte risa debes de saber que:
Has practicado ejercicio
Te has masajeado la columna
Se han limpiado en profundidad tus ojos si has conseguido reir con lágrimas
Has oxigenado tus pulmones.
Has liberado un montón de endorfinas por lo que desaparecerá tu estrés
Te has hecho el lifting más barato del mercado
Has prevenido el infarto
Mejorará tu sueño
Has mejorado tu humor
Has exteriorizas tus sentimientos


¿Conoces una forma mejor de empezar o terminar el día que riendo a carcajadas?
Además es baratísima, muy buena terapia para estos momentos de crisis.







22 comentarios:

  1. Tengo mala memoria para los chistes.
    Ahí vá uno, pero....seguro que vuelvo con más.
    Por lo menos una pequeña contribución al bien estar general.
    Besitos

    Había 3 tipos que se presentaban a un examen para entrar en la CIA, y les faltaba un último entrenamiento.
    Comienzan por el primero
    - "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
    habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
    hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
    - "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va.

    Llaman al segundo y le dicen:
    - "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
    habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
    hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
    - "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va

    Queda uno solo entonces lo llaman y le dicen:
    - "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba, tiene que
    entrar en esa habitación y matar a su esposa "- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo
    hacen pasar.
    Al cabo de 5 minutos se escuchan 3 disparos seguidos de alaridos y ruidos de vidrios
    rotos.
    Al ratito sale el hombre todo sangrando y con la ropa hecha pedazos

    - "Bueno lo ha logrado, FELICITACIONES" - le dice el entrenador de la CIA - "Pero antes de que
    le demos el título, me puede explicar que pasó ahí adentro?"-
    - "Bueno, como un idiota carg el arma con balas de forgueo, tuve que matarla con la silla".

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  2. Otra contribución:
    Besitos


    Una familia celebraba la boda múltiple de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran el día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de un anuncio comercial.
    La primera llamada que recibió la madre fue de la hija mayor que solo le dijo:
    - "Nescafé"
    La Señora quedó confundida, hasta que más tarde, vio un anuncio de Nescafé que decía:
    - "Satisfacción hasta la última gota"
    Poco después recibió la llamada de su segunda hija que le dijo entusiasmada:
    - "Colchones Rosen"
    La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
    - "Vive la vida con tu king sice, extra grande"
    Por último y recién una semana después la llamó su hija menor y casi sin voz susurró:
    - "American Airlines"
    La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines y antes de desmayarse leyó:
    -"6 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas..."

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  3. ¡Genial entrada! Me he sonreído y reído. El último me ha hecho reír de verdad. GRACIAS. Noto el lifting de inmediato, etoy muchísimo más relajada y me voy a dormir, pues tengo sueños, con una caricia en el alma.
    Besos.

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  4. Cualquier hora es buena para reir así que gracias, un saludo.

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  5. Bueno, aqui termina mi contribución al mundo de la ciencia.....Que agusto me voy a la cama, sonando mis mocos, pero con la conciencia tranquila de haber cumplido con mi deber....jajajajaja
    MMMMMMuchos besitos


    Tabaquismo
    El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
    Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
    Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar

    Condicionamiento
    En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con
    los antiguos.
    Hola. ustedes a que se dedican ?
    - Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condicionar a los humanos. - Ah, si ? Y como ?
    - Bah, es sencillo, ves a esos tipos con batas ? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.

    Tecnologia
    Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
    -¡Hola, cómo te va?
    -De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes!
    -Pues ahí como la ves, es un robot.
    -¡Un robot! ¿a ver explícame?
    -Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
    -¡No me digas!
    -Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.
    El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
    -¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
    El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
    -¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!

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  6. Una forma agradable de terminar el dia, con una sonrisa.
    Gracias Maria Jose, por estas pinceladas de humor. Vienen muy bien.
    Un abrazo.

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  7. jajaja...lUna me parto de la risa, el de la robot es genial y el de la CIA ni te cuento. Es verdad que sienta bien una carcajada de vez en cuando...
    Gracias a todos y ya sabeis la tarea: A reir, reir, reir ...mucho
    Espero que la gente se anime y siga colgando chistes.
    Por cierto tomate algo calentito y vete a la cama Luna que se te cure pronto el resfriado.
    Besossssssssssssssssss risueños

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  8. Chistes espantosos enviados por mi amigo Diego:

    Los terroristas gallegos intentaron hacer un atentado igual que el de EE. UU.
    y… mataron a las 'gemelas Torres'.

    ¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
    Pues, está sembrando el pánico.

    ¿Cómo reconoces a un gallego en un aula?
    Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

    ¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?
    Un dado.

    ¿Por que los gallegos usan boina?
    Porque es 'funda-mental'.

    ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
    con las piernas abiertas?
    Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

    ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
    Para que suba la marea.

    ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
    Una carrera universitaria.

    ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
    En Ingresos brutos.

    ¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
    Para no dejar huellas.

    ¿Cómo purifican el agua los gallegos?
    La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.

    Biblia a la gallega
    Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice…
    - Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!... y Lázaro se levantó y ando…!!!
    El otro cura…
    - Anduvo idiota…!!!
    - Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal…!!!

    Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
    Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA"

    Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
    ¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
    ///////////
    Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
    ¿Tiene orejas de conejo?
    Sí.
    ¿Y cabeza de cerdo?
    Sí.
    ¡Carajo!, ...sí que eres feo !

    Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
    No hijo, ¿Por qué?
    Entonces, se está electrocutando.

    Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
    Aló, aló, ¿La familia Silva?
    Una voz dormilona contesta:
    ¡No imbecil, la familia duerme!

    ResponderEliminar
  9. Bueno, me voy a la cama relajada, sin estrés, con un lifting baratísimo, con la columna masajeada, etc., etc.

    Muchas gracias por la risa.
    Un besote.

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  10. Muuy buenos doctora, gracias por los masajes en la nuca de buena mañanita y por la inspiración a pleno pulmón. Eres un cielo.
    Bsitooooo y me como los dos gatitos que son un amorrr.

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  11. Reconozco que no soy muy aficionado a los chistes, aunque me hacen sonreír y eso es bueno. He echado una ojeada al blog y me ha gustado mucho, así que le incluyo en mis favoritos para pasarme por aquí.
    Un abrazo

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  12. Pues sí, no hay mejor manera que empezar el día, mucho mejor que ver las noticias, agg.
    Muy buenos, sobre todo el último.

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  13. Comienzo el miercoles riendome. Eso me hará bien gracias a Ud. doctora. El del suicida fue el que más divirtió por su ironía, tiene un trasfondo real..por lo que hablabamos en el post anterior.
    Besotes

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  14. Jaaaaaaaaaaaa! me encantó el primero! Te dejo uno que escuché recién en la radio:

    Una viejita de 90 años contrata un pintor para que le haga un retrato. "Quiero que a mi retrato le agregue, aros de diamantes, un collar de esmeraldas, un broche de rubíes, una pulsera de perlas y un reloj rolex" - dice la vieja.
    "Pero si ud no lleva nada de eso?" - dice el pintor
    "Claro, no tengo nada. Pero como moriré primero que mi marido y el volverá a casarse con seguridad ... quiero que esa hija de puta se vuelva loca buscando las joyas!"

    un beso

    ResponderEliminar
  15. Gracias Any, es buenisimo y Juan Carlos que sepas que tu comentario lo he rescatado de la zona de span para que todos disfrutemos de esos chistes malos...jajaj Debe ser que escribiste mucho y blogger penso que eras una máquina...
    Besos
    Por cierto me encanta el de la boina...jajaj
    No sé que pensarán los gallegos de tantos chistes sobre ellos, lo que si es cierto es que cuando se cuentan estos mismos en Cordoba se dice que es uno de Fernan Nuñez y si es en Andalucia normalmente es de Lepe..¿porqué sera? jajaja

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  16. ¡¡JAAAAAJAAAAAAAAAA!!

    Sí, me he reído, ¡GRACIAS!

    Miguel

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  17. Muchísimas gracias por la cuota generosa de risas y buen humor!...siempre es bienvenida!!

    Un abrazo y muchas sonrisas!!! :D

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  18. ¡Hola Maria Jose!
    Pues muchísimas gracia por la terapia, y ademas gratis... ¡Si!

    Saludos de J.M. Ojeda

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  19. Ahí va otro chiste muy tonto:

    Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los
    tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos
    con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha
    visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta :
    - El padre quien ?...

    Gracias, María José!

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  20. jajajaja ¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto? Torntoentero.
    Muy buena entrada Maria José,es una buena forma de terminar el miercoles y el lifting por Dios el lifting.Besos mil

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  21. Lo que envié es un correo que recibí (por cierto, de un argentino).
    Así que cuando dice gallegos quiere decir españoles. Entonces me/nos llega/afecta.

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  22. Me ha gustado el último chiste del orgasmo .Cuento uno.
    Una madre viuda y con una hija de 22, años. La niña tiene un novio de hace tres años .La madre le dice a su hija>nena, este domingo guisaré paella, dile a tu novio que está invitado y a propósito, ¿cuándo os vais a casar? ya está bien de noviazgo .La nena dice>no puedo casarme.-La madre >¿porqué?-L a nena>manolo , tiene una cosa entre las piernas que me asusta.-La madre>tonterías, el domingo lo entraré a la cocina y saldré de dudas .Llega el domingo .La madre>dice al novio de su hija, entra en la cocina y bájate el pantalón .El novio> ¿para qué? Mi nena dice que tienes una cosa que le asusta .El novio se baja el pantalón y saca un enorme pene .Jopeé, dice la madre, anda súbete el calzón y espera aquí .La madre llama a su hija y le dice>mira nena, o para ti, o para mí, no estoy dispuesta a que ese pene salga de esta casa

    ResponderEliminar

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